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Conexión mejorada
Comunicar lo que queremos se dice fácil, pero no siempre es tan sencillo, y menos en el sexo. Quizás quieres sexo más rudo, o más suave, o probar algo nuevo con tu pareja.
Texto por: Paola Aguilar, (educadora sexual y embajadora de JOYclub, comunidad de sexualidad libre).
Puedes leer todo lo que hay en internet sobre nuevas prácticas, posiciones, BDSM, kinks, y tener la intención de adentrarte en esas aguas, pero si no te atreves a proponerlo, ¿cómo llegarás a probarlo? Puede ser incómodo, sí, y quizás te da miedo que te rechacen o te juzguen, pero en el mejor de los casos tendrás una vida sexual más placentera, creativa y divertida. Y recuerda: las personas no pueden adivinar lo que te gusta si no se lo haces saber.
Aquí van algunas recomendaciones para proponer, pedir y enfrentar el posible rechazo:
Casi todo el mundo quiere que le digan qué hacer
Muchas veces las personas estamos ávidas porque nos den indicaciones claras, te lo prometo. No creas que estás pidiendo demasiado si le dices a la persona con la que estás que te toque de cierta manera o que le baje o le suba a la intensidad, de hecho se agradece mucho esa claridad. Si siguiendo esas indicaciones vas a llegar al orgasmo o vas a disfrutar más, te aseguro que la persona va a estar súper agradecida de que se lo hayas comunicado. Otro tip es emplear el refuerzo positivo: “me gusta cuando haces esto, quiero que lo hagas más”.
Entre más claro y menos agresivo, mejor
Cuando decimos: “estoy harta/o del sexo que estamos teniendo, está súper aburrido”, estamos señalando un síntoma, pero no estamos poniendo una alternativa sobre la mesa. Además, plantearlo de esa forma puede sentirse como un ataque más que una apertura al diálogo. Otra manera de expresarlo podría ser en positivo, “creo que el sexo se está volviendo un poco monótono, me gustaría que probáramos algo nuevo, yo había pensado en esto, ¿tú qué piensas?”.
¿Lo digo en el momento o después?
Aunque pedir las cosas en el momento de calentura puede ser súper excitante por ser espontáneo, funciona mejor para algunas peticiones que otras. Por ejemplo, si vas a pedir que te hagan sexo oral en una posición particular, sí dilo en el momento. En cambio, si involucra una práctica de riesgo, puede que sea mejor en otro momento. La petición “ahórcame” puede ser muy erótica para algunas personas durante el sexo, pero si es algo que nunca han practicado, puede que tu pareja esté nerviosa o tenga miedo de lastimarte. Cuando se trata de prácticas de riesgo, como algunas del BDSM, existen técnicas más seguras que otras y valdrá la pena platicarlo más.
Acepta que te pueden decir que no
Siempre propuestas, nunca imposiciones. Si te dicen que no, no necesariamente te están rechazando a ti como persona, sino a la práctica específica que no les late. Evita frustrarte, mejor pide otra cosa que también quieras probar. Seguro encuentran algo que quieran probar ambos, pero si sientes que de plano no está procurando tu placer y solo quiere hacer lo que le gusta a él/ella: tal vez ahí no es. Si te juzga por tus gustos, y son cosas que no le hacen daño a nadie, tal vez ahí no es. Por último: sé recíproca/o: pregúntale también a la persona con la que estás qué se le antoja, puede que alivies un poco su ansiedad de comunicar lo que quiere en el sexo.